Febrero

Se me ocurren tantas cosas para escribir a lo largo del día, pero por lo general se me olvidan despues de un ratito.
Bueno,la verdad es que mi estado anímico en este preciso momento es menos qe deseable, ya que al parecer acabo de perder mi empleo, por enesima vez jajajaj y sin propuesta en puerta. Bueno ahora si que llorar nunca es bueno, y pues adelante.}
Cambiando drasticamente de tema, esta semana paso el tan famoso 14 de febrero, puueees yo tengo mucho k celebrar, tengo amigos a los que quiero muchisisismo, gente muy importante en mi vida, mas novio no.
Digo, no es que no quiera ni nada por el estilo ni asi, pero simplemente, no quiero cualquier cosa.
Una de las cosas curiosas de ese dia, es que me invito a salir alguien con quien de plano no debi salir, pero lo hice, y me encontre con mas amigos en la calle, jejejeje muchisimima melcocha. Me llamó la atención un letrero colgado de un puente peatonal que decía : "te amo, pechis" TUVO QUE SER UNA MUJER!!!!!.. digo, "pechis"?, es un apodo que solo podria venir de una extracursi chica. Por que, que clase de hombre le diria pechis a su novia?.. podria ser diminutivo de pechocha o algo asi,,, o un hombre muy depravado que le gusta hacerle referencia a su novia sobre su pecho.....
Los cartelones con miel escurriendo abundaron por toda la ciudad. No se hicieron esperar tampoco los puestitos con regalitos inutiles, como ositos de peluche y todas esas porquerias que solo acumulan polvo. SInceramente no me gustan, los acepto solo por que son regalos, pero realmente les tengo algo de miedo.
Cualquiera que vea mi recamara puede ver que mis muñecos estan o en la litera de arriba o en la sala. No recuerdo si comente, a ti, mi unico lector, (si es que hay uno) que el motivo de ese miedo es por que cuando yo era peque, me regalaron un oso de peluche, yo estaba bien contenta con el, y llega mi abuelito, y me dice que los muñecos de peluche se levantan en la noche y te ahorcan... glup. Desde entonces, les tengo algo de miedito.
Bueno, si me acuerdo de algo... lo escribire.

Novedades

El dia de hoy me encontre con una cosa interesante en mi blog. Hubo calificaciones.. me extraña sobre todo por que no fui yo quien las puso jejeje , realmente no pense que nadie leyera esto.
Hoy ha sido un dia pesado. Muy pesado. Pero bueno, ayer vi a mis amigos de la uni, a los cuales tenia muchisisisisisimo tiempo de no ver. Me di el tiempo, mas que nada por que es por una ocasion especial. Una de mis amigas se unira al club de las madres modernas y planeamos una fiesta para ella, un poco para ayudarla con los gastos del bebe, y otro tanto por que son contadas las ocasiones que puedo verlas.
10 min con mis amigas y toooodos mis problemas se fueron. Es por esta y muchas otras razones, que los amigos son gran parte de mi vida.
Realmente no soy una persona que guste mucho de ese tipo de eventos sociales, y mucho menos si hay niños en la ecuacion. Pero esta gente es gente que vale la pena para mi, y mucho.
Este fin de semana me enclaustare en una fabrica para trabajar. No es gran cosa pero me servira para darle algo de mantenimiento urgente y necesario para mi carro. O tal vez me anime y saque la licencia, aunque para que quiero la licencia si no tengo carro?
Es curioso como a lo largo de este año, el cafe paso de hacerme daño a ser necesario. No funciono antes de mi taza de cafe. Pensaba que era broma y/o costumbre de la demas gente. Pero no... no es por el frio, ni por el sabor, simplemente la necesidad de cafeina en mi organismo para empezar a echar a andar el hamster en mi cerebro.
Si lla.

El primero del año

El dia de hoy, dicen, es el año nuevo chino. Una tradición ancestral cargada de filosofía y costumbres. Una invitación a replantearnos donde estamos, o si estamos donde queremos, asi sea con William Levy o en un harem, dependiendo de los gustos particulares. Un buen momento para pensar si los propositos que hicimos en el comienzo del año, son reales, funcionales y alcanzables. Yo la verdad ni me acuerdo cuales eran.
Tengo tantas cosas en la cabeza el dia de hoy, que realmente no sé cómo empezar a sacar todas esas inquietudes. Me siento ofuscada, presionada, y las cosas alrededor del dia han variado para mejorar, pero aún tengo esa ansiedad que no me deja dormir.
Para empezar tengo que la relación con la minime se hace cada día más pesada. Tal vez por su edad, tal vez porque al parecer siente que no le pongo atención. Es fácil para mi madre u otras mujeres decirme que no paso tiempo con mi hija, que si estoy mal si acepto uno que otro trabajo extra, que hay días que me quedo una hora en el trabajo, o que salgo con mis amigos. En mi opinión personal, antes que madre soy persona, y no creo poder cumplir con un trabajo si no estoy en balance con las otras partes de mi misma. Lo que hace tan difícil estar sola como cabeza de familia, es que tengo que cumplir con las funciones de 2 personas en vez de una. Asi mismo, el trabajo es una parte importante de mi vida. Mas ni todos los berrinches del mundo se comparan con la vez que mi nena tuvo su fiesta de cumpleaños. Arregle la casa para tal evento, se divirtió muchísimo y me ahorre alrededor de 2000 pesos en ropa para el siguiente año, jejeje. Cuando ella llega y me abraza y me dice que soy la mejor mami del mundo no hay cansancio que me gane. Tal vez no sea de las mamas que viven en la escuela, pero me preocupo por que haga la tarea. A todas esas personas que me critican, se les olvida que tienen marido en casa, o muchas incluso no tienen hijos. Nada puede hacerlas entender como estar en esa situación.
El día de ayer leía un artículo sobre la terapia, específicamente las razones para acudir. Y revisando mis correos anteriores, me encontré con un pensamiento sobre los años o década que estoy viviendo en este momento. Me sentí muy identificada con ambos, ya que me encuentro en una encrucijada, sobre cómo vivir mi vida, que esta muy atado a mis obligaciones, pero al mismo tiempo me encuentro con la oportunidad de hacer las cosas que había dejado de lado por el estudio, como salir con mis amigos, y también estoy deseando y planeando mi futuro, establecerme para poder ofrecerle a mi hija un futuro mas estable y quitarme de mis preocupaciones, o por lo menos de las mas urgentes, como la casa y el auto, al cual le suena hasta la radio. Estoy en la etapa en la que decido que personas dejare que me enseñen su filosofía y he tomado algunas decisiones pero se encuentran en duda. Tengo a mis amigos de años, los que hice en la secundaria y la prepa. Los pocos que me encontré en la universidad. Y sobre mis nuevos amigos, pues hay gente con la que nunca me relacionaría y encontré que pueden ofrecerme mas que una noche de parranda. Y también hay gente que pensé que seria importante en mi vida y que tal vez seria difícil encontrarme amigos asi, y que al pasar del tiempo me di cuenta que no son mas que amigos de borracheras. Por lo pronto hay 5 personas ahí que la verdad brillan con luz propia, y a pesar de lo que la demás gente dice, me encontré con gente muy valiosa y quisiera que esas 5 personas siguieran en mi vida por mucho tiempo. Tal vez no por que ellos me enseñen muchas cosas, pero estoy segura que me mostraran mas cosas de mi misma. Son la clase de personas que no puedes ver bien al principio, pero en cuanto te muestran mas alla de su caparazón, te tienden la mano y si es necesario se enlodan contigo, solo para enseñarte a levantarte. Yese, Fer, Roberts, Pablo,Viks, si leen esto, este es mi pequeño pero muy sentido homenaje para ustedes.
Mi trabajo es cada vez mas pesado, o asi lo siento. En parte por que no hago lo que me gusta, y en parte por cuestiones no tan fáciles de externar. Solia pensar que un “bien hecho” era suficiente, pero últimamente he recibido varios comentarios positivos de varias personas, dentro y fuera de mi trabajo, y la verdad, no se si es por cuestiones personales pero cada vez me sorprende mas escucharlo y lo creo menos.
algo para que se rian.