Tengo tantas cosas en la cabeza el dia de hoy, que realmente no sé cómo empezar a sacar todas esas inquietudes. Me siento ofuscada, presionada, y las cosas alrededor del dia han variado para mejorar, pero aún tengo esa ansiedad que no me deja dormir.
Para empezar tengo que la relación con la minime se hace cada día más pesada. Tal vez por su edad, tal vez porque al parecer siente que no le pongo atención. Es fácil para mi madre u otras mujeres decirme que no paso tiempo con mi hija, que si estoy mal si acepto uno que otro trabajo extra, que hay días que me quedo una hora en el trabajo, o que salgo con mis amigos. En mi opinión personal, antes que madre soy persona, y no creo poder cumplir con un trabajo si no estoy en balance con las otras partes de mi misma. Lo que hace tan difícil estar sola como cabeza de familia, es que tengo que cumplir con las funciones de 2 personas en vez de una. Asi mismo, el trabajo es una parte importante de mi vida. Mas ni todos los berrinches del mundo se comparan con la vez que mi nena tuvo su fiesta de cumpleaños. Arregle la casa para tal evento, se divirtió muchísimo y me ahorre alrededor de 2000 pesos en ropa para el siguiente año, jejeje. Cuando ella llega y me abraza y me dice que soy la mejor mami del mundo no hay cansancio que me gane. Tal vez no sea de las mamas que viven en la escuela, pero me preocupo por que haga la tarea. A todas esas personas que me critican, se les olvida que tienen marido en casa, o muchas incluso no tienen hijos. Nada puede hacerlas entender como estar en esa situación.
El día de ayer leía un artículo sobre la terapia, específicamente las razones para acudir. Y revisando mis correos anteriores, me encontré con un pensamiento sobre los años o década que estoy viviendo en este momento. Me sentí muy identificada con ambos, ya que me encuentro en una encrucijada, sobre cómo vivir mi vida, que esta muy atado a mis obligaciones, pero al mismo tiempo me encuentro con la oportunidad de hacer las cosas que había dejado de lado por el estudio, como salir con mis amigos, y también estoy deseando y planeando mi futuro, establecerme para poder ofrecerle a mi hija un futuro mas estable y quitarme de mis preocupaciones, o por lo menos de las mas urgentes, como la casa y el auto, al cual le suena hasta la radio. Estoy en la etapa en la que decido que personas dejare que me enseñen su filosofía y he tomado algunas decisiones pero se encuentran en duda. Tengo a mis amigos de años, los que hice en la secundaria y la prepa. Los pocos que me encontré en la universidad. Y sobre mis nuevos amigos, pues hay gente con la que nunca me relacionaría y encontré que pueden ofrecerme mas que una noche de parranda. Y también hay gente que pensé que seria importante en mi vida y que tal vez seria difícil encontrarme amigos asi, y que al pasar del tiempo me di cuenta que no son mas que amigos de borracheras. Por lo pronto hay 5 personas ahí que la verdad brillan con luz propia, y a pesar de lo que la demás gente dice, me encontré con gente muy valiosa y quisiera que esas 5 personas siguieran en mi vida por mucho tiempo. Tal vez no por que ellos me enseñen muchas cosas, pero estoy segura que me mostraran mas cosas de mi misma. Son la clase de personas que no puedes ver bien al principio, pero en cuanto te muestran mas alla de su caparazón, te tienden la mano y si es necesario se enlodan contigo, solo para enseñarte a levantarte. Yese, Fer, Roberts, Pablo,Viks, si leen esto, este es mi pequeño pero muy sentido homenaje para ustedes.
Mi trabajo es cada vez mas pesado, o asi lo siento. En parte por que no hago lo que me gusta, y en parte por cuestiones no tan fáciles de externar. Solia pensar que un “bien hecho” era suficiente, pero últimamente he recibido varios comentarios positivos de varias personas, dentro y fuera de mi trabajo, y la verdad, no se si es por cuestiones personales pero cada vez me sorprende mas escucharlo y lo creo menos.
algo para que se rian.
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Chisme!! chisme!!!